ワイヤーダックスとダンボールハウス 素直に喜べない

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素直に喜べない

金曜日の夜に
「今週末に、例の件 みんなにメールをします」
という 犯行予告的なメールをもらいました。
今年の夏は、私にとって厳しい夏になりそうです。

先日、1カ月に100h超入ってくださる主婦の方が「おめでた」という報告を受けました。

妊娠後の体調変化も現れ始めているようで、8月以降は「仕事を今までどおりこなすのは難しい」と言われてしまいました。

実は、今年に入ってこれで「おめでた」は2人目。

一人目の時もそうでしたが、今回の方の時も、その話を聞いて 第一印象は・・・素直に喜べませんでした。

こういう報告を受けた時、お世辞でも
「おめでとう!よかったね!これから体を大事にしないとね!」
なんて言って気遣ってあげるべきだと思うのですが、私にはできませんでした。

「おめでたい」話なのに、自分のことばかりで、仕事の事を考えて手放しに喜べない自分。
「素直に喜んであげれない『おめでとう!』と言ってあげれない自分は、人として最低だ。」
と、ずいぶん自己嫌悪したし、悩みました。

しかし、思うんです。

開き直りのように聞こえるでしょうが、人として云々という前に、この人とは、私は『仕事を通じて知り合った仲間なんだ』と。

仕事上の仲間 から派生して 戦友のような思いを共有し いろいろな話をしていく中で親友 のようになっていったのだと思います。

やはり、どうしても「仕事」というフィルターなしには、この人とは出会わなかったかったと思う。

しかし、こうも考えてみました。

こんなに ショックを受けてしまうのは、それだけその人が「なくてはならない存在」だったからではなかろうか?と。
頼りにしているから、こんなにショックなんではないか?と。


実は、この事は数週間前に打ち明けられていたので、事前に他のアルバイトのスケジュールを調査してみました。
すると、帰省・合宿・旅行・インターン等々。8月も9月も 人がまったくいません。

しかし、その時点では 本人からの希望もあり、まだ妊娠について公表する事が出来ません。
仮に公表していたとしても、「旅行に行くな」なんて言える訳がありません。

結果的に、ただ「不安」だけを人よりも長い期間抱えてしまっただけのこと。
今年は、今までの年よりも、さらに厳しいと思います。


先日、別件で 学生と話をしていたら、
「学生は学業こそが本分であり、学生のうちにしかできない貴重な経験をする権利がある。学校やサークルや、プライベートも貴重な時間である。アルバイトに出る事(出勤)を強要される筋合いはない」
という主旨の話がありました。

他の学生と話をしていたら、
「親と話しをしていて、アルバイトも大事だけどアナタが本当にしたい、大事な事は何なのか?それをするためには今何をしなくてはならないのかをもっと考えるべきでは?と言われました。だからアルバイトに入る時間を減らしてください」と言われました。

ある人からは「就職活動に本腰を入れたいのであまり出れません。就活が終わっても卒論があるので入れないと思います。辞めるつもりはありません。みんなと一緒に卒業をしたいです。」
という話しがありました。

これらの話を聞いて、「この子たちは『所詮アルバイト』という気持ちでアルバイトをしているのではないか?」と、「この子たちに仕事の事や、仕事の仲間を思いやる気持ち、そういった物をまったく教えてあげれていないのだな」とひどく落ち込んでしまいました。

私は、この仕事を「ワーク」ではなく「ビジネス」としてやっているので、私に言わせれば当然 私の仕事を中心とした発想論になってしまいます。

それぞれがそれぞれに思惑があり、それぞれのエゴを押し通すのは決して良い結果を生みだしません。

我慢すればいい?

全てを投げ捨てて逃げ出せたら、どんなに楽な事か。

この店に来た3年前と、それほど状況が変わらず、いつもいつも人がいないと言って嘆いている自分がいる。

ただただ、考える事もつかれて、ただ惰性で過ごす日が多くなって、そんな自分にも嫌気がさします。
諦めたいと思う日も。。。もうこれ以上は***
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